вторник, 01 февраля 2011
(с)
Уже неделю радостно упиваюсь своими "высокоэкзистенциальными" страданиями. Дада, именно радостно. По вечерам наслаждаюсь горячим чаем с коньяком и тлением сигареты в темной кухне, рисую всякую дребедень, редактирую старые стихи, и, кажется, вовсе не хочу, чтобы с этой псевдоромантикой что-то решилось.
Эх... вот умела бы я постоянно влюбляться, как некоторые барышни, было бы здорово. Можно было бы все время пребывать в лирической тоске и ваять шедевры))
Эх... вот умела бы я постоянно влюбляться, как некоторые барышни, было бы здорово. Можно было бы все время пребывать в лирической тоске и ваять шедевры))
суббота, 13 марта 2010
(с)
среда, 10 марта 2010
(с)
Идея поста погибла на корню. На третий день я начала курить, потому что про*бала мотивацию, а через две недели мой гастрит сообщил, что если я не начну есть как раньше, он вернется и испортит мне жизнь. Через три недели мне так захотелось темного пива, что мысль "Да ведь я и так уже все нарушила, хули ж теперь себе отказывать?" стукнула кулаком по столу моего подсознания. Так то.
В четверг поехала в институт в жилетке. Благо было тепло. а после решила поехать в гости. Два дня не уезжала, ожидая потепления, потом пришлось. Теперь вот сижу дома с кашлем прожженного туберкулезника и состоянием лежалого овоща.
Мораль: одевайтесь теплее и не выделывайтесь.
В четверг поехала в институт в жилетке. Благо было тепло. а после решила поехать в гости. Два дня не уезжала, ожидая потепления, потом пришлось. Теперь вот сижу дома с кашлем прожженного туберкулезника и состоянием лежалого овоща.
Мораль: одевайтесь теплее и не выделывайтесь.
вторник, 02 февраля 2010
(с)
А как вы относитесь к посту, товарищи?
Однокурсница собирается поститься. Подумалось вдруг: а может тоже попробовать?
Правда, я бы делала это отнюдь не по религиозным принципам. Отношение к религии у меня само по себе очень сложное, несмотря на 5 лет обучения в православной гимназии при храме. Тут скорее мотивация "А смогу ли я?"...
Однокурсница собирается поститься. Подумалось вдруг: а может тоже попробовать?
Правда, я бы делала это отнюдь не по религиозным принципам. Отношение к религии у меня само по себе очень сложное, несмотря на 5 лет обучения в православной гимназии при храме. Тут скорее мотивация "А смогу ли я?"...
воскресенье, 31 января 2010
(с)
Никогда, слышите? Ни-ког-да... если окажетесь в тренажерном зале и увидите тренажер, качающий внутреннюю сторону бедра... не бросайтесь на него с щенячим восторгом и не заставляйте себя сделать лишний десяток подходов, приговаривая "зато буду красивая". Не будет никакого "красивая". Будет несколько дней с походкой пьяного медведя-дальнобойщика и ощущение, что вы все время сидите на шпагате.
суббота, 30 января 2010
(с)
Почти у всех есть мечта. Одна большущая и ужасно важная или много маленьких. Кто-то проводит четкую границу между мечтой и целью, считая, что цель - это что-то реальное, достижимое, то для чего можно составить список с кучей пунктов и, выполняя их, двигаться вперед, а мечта - это что-то эфемерно-заоблачное. Не знаю где лично я провожу границу, но не так давно у меня появилось что-то, о чем я думаю иногда и это "что-то" вызывает улыбку на моем лице и мне бы очень хотелось, чтобы это "что-то" воплотилось в жизнь. И не так уж важно мечта это или цель.
Что-то:
Мне лет 60-70. Я сижу в кресле-качалке на веранде, которая выходит к морю, а может и не к морю, но вид с нее просто потрясающий. Я тихонько покачиваюсь, ноги укрыты теплым пледом, я вяжу носочки (или свитерочки, шапочки... не так важно) внукам. Рядом в кресле-качалке сидит кто-то, кто мне очень дорог. Этот чудесный дедушка читает книжку вслух(а может и не вслух) и курит трубку, приятный и пряный запах табака еле чувствуется в воздухе.
Что-то:
Мне лет 60-70. Я сижу в кресле-качалке на веранде, которая выходит к морю, а может и не к морю, но вид с нее просто потрясающий. Я тихонько покачиваюсь, ноги укрыты теплым пледом, я вяжу носочки (или свитерочки, шапочки... не так важно) внукам. Рядом в кресле-качалке сидит кто-то, кто мне очень дорог. Этот чудесный дедушка читает книжку вслух(а может и не вслух) и курит трубку, приятный и пряный запах табака еле чувствуется в воздухе.
суббота, 21 ноября 2009
(с)
Вдруг вспомнила о нем, зашла, а он в архиве. Среди сотен тысяч чужих запылившихся строчек.
Как будто я приручила и бросила то, что было когда-то дорого. А он так помогал мне всегда и точно не заслужил подобного.
Прости меня, мой дайри.
Я все еще с тобой.
Неужели вы все еще здесь, пч? о_О
Как будто я приручила и бросила то, что было когда-то дорого. А он так помогал мне всегда и точно не заслужил подобного.
Прости меня, мой дайри.
Я все еще с тобой.
Неужели вы все еще здесь, пч? о_О
пятница, 13 февраля 2009
(с)
Чудесный, совсем не холодный, радужный, радостный Питер. Миллионы ярких эмоций и прекрасные люди. Все это кончилось. И кончилось самыми страшными чувствами и болью.
Мы ехали вдоль финского залива по какой-то улице... Я сидела на заднем сидении и выглядывала вперед по центру. И последнее, что я помню: спидометр и скорость переваливает за 120. Я думаю "Ух ты! Как быстро". А потом я вижу заледенелую гору камней и земли... Удар. После это я ударилась головой о крышу и потеряла сознание. А машину после удара подбросило... мы пролетели 40 метров и со всего маху приземлились на лед на крышу. Машину смяло и раскидало на запчасти. Часть, где сидела Ленка смялась больше всего, стекло треснуло. Если бы она не ударилась носом во время первого удара и не сжалась... смяло бы и ее. Она говорит, что несколько минут пока никто не мог выбраться я издавала какие-то нечеловеческие звуки, стоны... А Ленка и Ромка высели на ремнях вверх ногами. Он отстегнул себя, потом ее, они вылезли через ее разбитое и смятое окно, Ромка собирал мои ноги в разных углах машины, вытаскивал меня...
Я снова осознала себя уже на ногах, стоя метрах в 20 от машины. Мы стреляли сигареты у ментов, отдавали документы.что-то говорили... Ромка сидел на корточках, сжавшись... Потом нас повели в скорую на осмотр. Ромку сразу положили на носилки, меня посмотрели и сказали, что сотрясение мозга. а ногах нашли огромные ушибы и ссадины, у Ленки еще ничего. Только в скорой пришло какое-то осознание произошедшего. Полились слезы. в три ручья, просто лились... причем не от боли. От страха. Я вдруг поняла что с нами могло быть и как нам повезло.
Дальше вя ночь в больнице. У Ленки сломан нос. Ромке делают операцию. Мы пытаемся заглянуть в операционную, спрашиваем врачей, слушаем, плачем... Его вывозят. Врач говорит, что все прошло успешно, что можно пойти поговорить с ним. Но он не может говорить... Лишь изредка говорит "Угу", Приезжает его мама. Для нее он смог сказать "мама" и "нормально".... и еще сутки так... а потом поезд до Москвы и сожаления, что уехали и не остались там... держать его за руку, смешить и ждать пока он восстановится...
Я всю дорогу просила Ленку пристегнуться, она не хотела, а я просила. Если бы не просила... все могло бы быть намного хуже. Пристегивайтесь обязательно. Это не трудно, но может спасти вашу жизнь и жизнь ваших близких.
....................
В Москве мы поспали ночь, и на следующий же вечер схватили еще нераспакованные сумки, приехали на вокзал, взяли билеты на первый же поезд и вернулись в Питер. Дарили ему плюшевую панду по имени Пончик, плакали, смеялись, заполняли бумаги для милиции... И были там, где должны были быть в тот самый момент
Мы ехали вдоль финского залива по какой-то улице... Я сидела на заднем сидении и выглядывала вперед по центру. И последнее, что я помню: спидометр и скорость переваливает за 120. Я думаю "Ух ты! Как быстро". А потом я вижу заледенелую гору камней и земли... Удар. После это я ударилась головой о крышу и потеряла сознание. А машину после удара подбросило... мы пролетели 40 метров и со всего маху приземлились на лед на крышу. Машину смяло и раскидало на запчасти. Часть, где сидела Ленка смялась больше всего, стекло треснуло. Если бы она не ударилась носом во время первого удара и не сжалась... смяло бы и ее. Она говорит, что несколько минут пока никто не мог выбраться я издавала какие-то нечеловеческие звуки, стоны... А Ленка и Ромка высели на ремнях вверх ногами. Он отстегнул себя, потом ее, они вылезли через ее разбитое и смятое окно, Ромка собирал мои ноги в разных углах машины, вытаскивал меня...
Я снова осознала себя уже на ногах, стоя метрах в 20 от машины. Мы стреляли сигареты у ментов, отдавали документы.что-то говорили... Ромка сидел на корточках, сжавшись... Потом нас повели в скорую на осмотр. Ромку сразу положили на носилки, меня посмотрели и сказали, что сотрясение мозга. а ногах нашли огромные ушибы и ссадины, у Ленки еще ничего. Только в скорой пришло какое-то осознание произошедшего. Полились слезы. в три ручья, просто лились... причем не от боли. От страха. Я вдруг поняла что с нами могло быть и как нам повезло.
Дальше вя ночь в больнице. У Ленки сломан нос. Ромке делают операцию. Мы пытаемся заглянуть в операционную, спрашиваем врачей, слушаем, плачем... Его вывозят. Врач говорит, что все прошло успешно, что можно пойти поговорить с ним. Но он не может говорить... Лишь изредка говорит "Угу", Приезжает его мама. Для нее он смог сказать "мама" и "нормально".... и еще сутки так... а потом поезд до Москвы и сожаления, что уехали и не остались там... держать его за руку, смешить и ждать пока он восстановится...
Я всю дорогу просила Ленку пристегнуться, она не хотела, а я просила. Если бы не просила... все могло бы быть намного хуже. Пристегивайтесь обязательно. Это не трудно, но может спасти вашу жизнь и жизнь ваших близких.
....................
В Москве мы поспали ночь, и на следующий же вечер схватили еще нераспакованные сумки, приехали на вокзал, взяли билеты на первый же поезд и вернулись в Питер. Дарили ему плюшевую панду по имени Пончик, плакали, смеялись, заполняли бумаги для милиции... И были там, где должны были быть в тот самый момент
понедельник, 10 ноября 2008
(с)
В жизни наступают моменты, когда кажется будто ты в тупике.
Будто все окружающее устарело. То, что когда-то было ярким и цветным вдруг становится блеклым и потертым. С чего-то еще можно смахнуть пыль, а что-то уже никогда не станет прежним. В такие моменты легко увязнуть в ностальгии и перебирая воспоминания, печалиться о ушедшем времени.
Но внезапно в жизнь вливается другая струя. Она свежая, яркая и может принести тебе массу хорошего и полезного. В такие моменты нужно просто не боясь неизведанного впустить струю в свою жизнь и черпать из нее самое лучшее.
Новые силы, данные этой струей помогают тебе, и вот ты уже, словно тот самый Мюнхаузен, вытаскиваешь себя за волосы из мутного серого болота и вновь начинаешь жить по настоящему.
В это время важно вымести из своей жизни осколки того блеклого, когда-то прекрасного, прошлого. Понять, что оно уже не вернеться и что не смысла склеивать то, что склеить нельзя.
Когда ты сделаешь это, ты поймешь, что по настоящему свободен...
Только знай, что когда-нибудь кто-то найдет выброшенные тобой осколки и соберет из них что-то невообразимо прекрасное, ты уже не будешь к этому причастен...
Надейся до последнего, клей, составляй, бережно складывай в дальний ящичек и никогда... никогда не вбрасывай осколки, если есть хоть малейшая надежда вновь собрать из них твое счастье.
p.s. Не забывай благодарить тех, кто заставляет задуматься о ценности старых осколков и тех, кто помогает собирать их снова, и тех, кто помогет избавить от них навсегда. А особенно тех, кто показывает тебе ту яркую струю. Ведь без нее ты бы совсем не смог вбраться...
Будто все окружающее устарело. То, что когда-то было ярким и цветным вдруг становится блеклым и потертым. С чего-то еще можно смахнуть пыль, а что-то уже никогда не станет прежним. В такие моменты легко увязнуть в ностальгии и перебирая воспоминания, печалиться о ушедшем времени.
Но внезапно в жизнь вливается другая струя. Она свежая, яркая и может принести тебе массу хорошего и полезного. В такие моменты нужно просто не боясь неизведанного впустить струю в свою жизнь и черпать из нее самое лучшее.
Новые силы, данные этой струей помогают тебе, и вот ты уже, словно тот самый Мюнхаузен, вытаскиваешь себя за волосы из мутного серого болота и вновь начинаешь жить по настоящему.
В это время важно вымести из своей жизни осколки того блеклого, когда-то прекрасного, прошлого. Понять, что оно уже не вернеться и что не смысла склеивать то, что склеить нельзя.
Когда ты сделаешь это, ты поймешь, что по настоящему свободен...
Только знай, что когда-нибудь кто-то найдет выброшенные тобой осколки и соберет из них что-то невообразимо прекрасное, ты уже не будешь к этому причастен...
Надейся до последнего, клей, составляй, бережно складывай в дальний ящичек и никогда... никогда не вбрасывай осколки, если есть хоть малейшая надежда вновь собрать из них твое счастье.
p.s. Не забывай благодарить тех, кто заставляет задуматься о ценности старых осколков и тех, кто помогает собирать их снова, и тех, кто помогет избавить от них навсегда. А особенно тех, кто показывает тебе ту яркую струю. Ведь без нее ты бы совсем не смог вбраться...
суббота, 04 октября 2008
(с)
Прошел почти год...
Я почти научилаь мириться с этим страшным чувством пустоты. Но где-то раз в месяц-два я включаю ее песни и видео, открываю ЖЖ и сайт и читаю, слушаю, читаю, слушаю. По нескольку часов подряд. Слушаю, читаю и плачу. Наверное это мне помогает. Но иногда какая-то мелочь может заставить меня плакать. Сейчас столько реклам про мам... таких трогательных. А у меня ее больше нет...
Я так хочу обнять ее, сказать что люблю, что скучаю.. попросить прощения... да. я знаю она слышит. я часто говорю с ней... жалуюсь, рассказываю что-то, говорю что люблю, извиняюсь, плачу... Но так хочется обнять и оказаться рядом. Я читаю ее ЖЖ... читаю и понимаю как она меня любила... любит... А я была так невнимательна. Я ничего не понимала. Не понимала как она нас любит.Всегда. Не понимала ее, не хотела понимать, что она всегда будет большим ребенком... Не понимала насколько ей важны мое внимание и забота. Я была такой эгоисткой и от этого так больно...
Мне так не хватает ее улыбки, ее заботы, разговоров, рассказов...
Я больше никогда не увижу, как она поет, как берет в руки гитару и тут же преображается... взлетает по ступенечкам на сцену и поет...
Я просто маленькая девочка, которой трудно... и так хочется чтобы мама была рядом. Я так скучаю...
Маме
Я почти научилаь мириться с этим страшным чувством пустоты. Но где-то раз в месяц-два я включаю ее песни и видео, открываю ЖЖ и сайт и читаю, слушаю, читаю, слушаю. По нескольку часов подряд. Слушаю, читаю и плачу. Наверное это мне помогает. Но иногда какая-то мелочь может заставить меня плакать. Сейчас столько реклам про мам... таких трогательных. А у меня ее больше нет...
Я так хочу обнять ее, сказать что люблю, что скучаю.. попросить прощения... да. я знаю она слышит. я часто говорю с ней... жалуюсь, рассказываю что-то, говорю что люблю, извиняюсь, плачу... Но так хочется обнять и оказаться рядом. Я читаю ее ЖЖ... читаю и понимаю как она меня любила... любит... А я была так невнимательна. Я ничего не понимала. Не понимала как она нас любит.Всегда. Не понимала ее, не хотела понимать, что она всегда будет большим ребенком... Не понимала насколько ей важны мое внимание и забота. Я была такой эгоисткой и от этого так больно...
Мне так не хватает ее улыбки, ее заботы, разговоров, рассказов...
Я больше никогда не увижу, как она поет, как берет в руки гитару и тут же преображается... взлетает по ступенечкам на сцену и поет...
Я просто маленькая девочка, которой трудно... и так хочется чтобы мама была рядом. Я так скучаю...
Маме
четверг, 04 сентября 2008
(с)
Я учусь рисовать и играть на гитаре. Я уже почти трое суток не пью. Мне нравится ощущать собственную адекватность.
Я пытаюсь войти в свою колею. Я, кажется, знаю где она, но в никак не могу в нее попасть.
Я научилась не жалеть о том, что пройдено.
Я бежала под дождем за человеком, которому скорее всего не нужна, но эти воспоминания настолько красивы и волшебны, что можно забыть о таких мелочах, как взаимность. Просто это не банально. Это яркое пятно на моей жизни. И эти воспоминания всегда будут пахнуть дождем, осенней Москвой и шампанским.
И ничего не выйдет. Я точно знаю. Но мне нравится эта игра... И я ни за что об этом не пожалею.
Я совсем не ощущаю желания уткнуться кому-то носом в плечо и поныть. Это странно, но очень здорово. Мне все же нравится моя жизнь, пусть в ней и не хватает чего-то.
Я пытаюсь войти в свою колею. Я, кажется, знаю где она, но в никак не могу в нее попасть.
Я научилась не жалеть о том, что пройдено.
Я бежала под дождем за человеком, которому скорее всего не нужна, но эти воспоминания настолько красивы и волшебны, что можно забыть о таких мелочах, как взаимность. Просто это не банально. Это яркое пятно на моей жизни. И эти воспоминания всегда будут пахнуть дождем, осенней Москвой и шампанским.
И ничего не выйдет. Я точно знаю. Но мне нравится эта игра... И я ни за что об этом не пожалею.
Я совсем не ощущаю желания уткнуться кому-то носом в плечо и поныть. Это странно, но очень здорово. Мне все же нравится моя жизнь, пусть в ней и не хватает чего-то.
четверг, 15 мая 2008
(с)
Когда самой от себя становится мерзко, ты вдруг резко понимаешь, что жизнь идет куда-то не туда. Хотя... Это не она идет. Это ты ее туда тащишь с завидным упорством. Тащишь в какую-то пропасть. Ты пытаешься сделать, то, что для тебя всегда было не понятно - спрятаться от своих проблем. Прятаться вообще плохо, но ты еще и умудрилась найти для этого не самое лучшее место. И чем дальше ты туда прячешься, тем больше проблем становится. Ты вязнешь в этом болоте, но в твоих силах ухватить себя за волосы, как тот самый Мюнхаузен, и вытащить туда, где светло и чисто. Туда, где не будет ощущения грязи и душевной пустоты. Ты же знаешь, что ты сильная. Просто нужно собрать себя по кусочкам, привести мысли в порядок, ступить в правильное русло и все будет хорошо. А еще скоро лето, а значит гармония - амая важная гармония - внутреняя.
Леонардо да Винче спросили как ему удаются такие гениальные скультуры, а он ответил "Я беру кусок мрамора и отсекаю все лишнее". Так и жизнью. Чтобы она стала прекрасна нужно просто отсечь лишнее. Оставить только важное, светлое, нужное. И все будет хорошо.
P.S:Складывать буквы в слова, слова в предложения - это так успокаивает. Мысли становятся четче, образы ярче. Мне не хватала этого дневника.
Леонардо да Винче спросили как ему удаются такие гениальные скультуры, а он ответил "Я беру кусок мрамора и отсекаю все лишнее". Так и жизнью. Чтобы она стала прекрасна нужно просто отсечь лишнее. Оставить только важное, светлое, нужное. И все будет хорошо.
P.S:Складывать буквы в слова, слова в предложения - это так успокаивает. Мысли становятся четче, образы ярче. Мне не хватала этого дневника.
понедельник, 10 марта 2008
(с)
Я не писала стихи года два...
Влюбленность чудная вещь.
Просто мы слишком похожи
Прямые лежат параллельно
Как те двое хмурых прохожих
Что где-то блуждают бесцельно
Нам не суждено пересечься
Тут нет уравненья решенья
Лишь вечно лететь в бесконечность
Свое усмиряя смятенье
Наш жребий давно и не нами
В вечность блаженную брошен
Но меня накрывает волнами
Мир стал не плохим, не хорошим
Он стал непомерно прекрасным
Загадочным, ярким и жгучим
Чем дальше, тем менее ясным
Но он несомненно стал лучшим
Я яро стираю границы
Смотрю на руины сознанья
Мы словно летящие птицы
Свои продолжаем исканья...
Влюбленность чудная вещь.
Просто мы слишком похожи
Прямые лежат параллельно
Как те двое хмурых прохожих
Что где-то блуждают бесцельно
Нам не суждено пересечься
Тут нет уравненья решенья
Лишь вечно лететь в бесконечность
Свое усмиряя смятенье
Наш жребий давно и не нами
В вечность блаженную брошен
Но меня накрывает волнами
Мир стал не плохим, не хорошим
Он стал непомерно прекрасным
Загадочным, ярким и жгучим
Чем дальше, тем менее ясным
Но он несомненно стал лучшим
Я яро стираю границы
Смотрю на руины сознанья
Мы словно летящие птицы
Свои продолжаем исканья...
понедельник, 04 февраля 2008
(с)
До сих пор не могу поверить...
Не укладывается в голове. Кажется, что она просто уехала куда-то, на очередные гастроли... И вот-вот вернеться с горой подарков и впечатлений, бросит сумки посреди дороги, сядет в свое любимое кресло на кухне, закурит и будет рассказывать о том, как съезила.
А она лишь смотрит на меня с фотографий... Такая настоящая, такая родная...
Я перебираю страницы ее сайта, читаю ее ЖЖ, форум.... и плачу...
Потом встаю и снова учусь улыбаться.
Не знаю зачем пишу все это здесь... просто стараюсь вылить куда-то эти чувства. Очень трудно гворить об этом с кем-то. Проще писать...
Не укладывается в голове. Кажется, что она просто уехала куда-то, на очередные гастроли... И вот-вот вернеться с горой подарков и впечатлений, бросит сумки посреди дороги, сядет в свое любимое кресло на кухне, закурит и будет рассказывать о том, как съезила.
А она лишь смотрит на меня с фотографий... Такая настоящая, такая родная...
Я перебираю страницы ее сайта, читаю ее ЖЖ, форум.... и плачу...
Потом встаю и снова учусь улыбаться.
Не знаю зачем пишу все это здесь... просто стараюсь вылить куда-то эти чувства. Очень трудно гворить об этом с кем-то. Проще писать...
среда, 23 января 2008
(с)
Мы четко знаем фразу «Неправильно, когда дети умирают раньше своих родителей».
Но пережить смерть родителей от этого не легче.
21 января. Днем. Моя мама погибла.
Так страшно думать о том, что больше некому будет сказать это самое святое в жизни слово. Так страшно, когда человек погибает в 46 лет.
И так страшно чувствовать себя виноватой. Виноватой за те слова которые когда-то говорила в порыве эмоций, за то, что порою делала больно.
А еще страшно было за братика и сестричку, когда им сказали. Наверное это самое страшное что я видела в жизни… Маленькие детки которые бьются в истерике, слезы текут градом… Они кричат «Мамочка! Мамочка! Я не могу жить без мамочки»… А потом еще страшнее, когда слезы кончаются и восьмилетний мальчик спрашивает «Оля, а неужели Боженька не может нам вернуть маму? Он же все может». И ты стараешься не плакать, чтобы они научились быть сильными, стараешься объяснить, что это невозможно, что мир устроен так, что у некоторых деток вообще никогда не было мамы… а у нас останется память. Светлая память И МЫ справимся. МЫ вместе. МЫ есть друг у друга. И пусть будет тяжело… но МЫ справимся. Все будет хорошо, и мамочка будет смотреть на нас с неба и улыбаться.
А еще очень тяжело когда люди вокруг не знают что сказать. Хотят помочь, соболезнуют, но молчат. Это очень страшное молчание. Мне сейчас очень помогают те, кто улыбаются. Отвлекают, говорят на бесполезные и забавные темы… Тогда понимаешь что жизнь продолжается, что все будет хорошо. Обязательно. Я верю.
И я должна быть сильной. Я так нужна малышам…
Берегите себя. Пожалуйста
Но пережить смерть родителей от этого не легче.
21 января. Днем. Моя мама погибла.
Так страшно думать о том, что больше некому будет сказать это самое святое в жизни слово. Так страшно, когда человек погибает в 46 лет.
И так страшно чувствовать себя виноватой. Виноватой за те слова которые когда-то говорила в порыве эмоций, за то, что порою делала больно.
А еще страшно было за братика и сестричку, когда им сказали. Наверное это самое страшное что я видела в жизни… Маленькие детки которые бьются в истерике, слезы текут градом… Они кричат «Мамочка! Мамочка! Я не могу жить без мамочки»… А потом еще страшнее, когда слезы кончаются и восьмилетний мальчик спрашивает «Оля, а неужели Боженька не может нам вернуть маму? Он же все может». И ты стараешься не плакать, чтобы они научились быть сильными, стараешься объяснить, что это невозможно, что мир устроен так, что у некоторых деток вообще никогда не было мамы… а у нас останется память. Светлая память И МЫ справимся. МЫ вместе. МЫ есть друг у друга. И пусть будет тяжело… но МЫ справимся. Все будет хорошо, и мамочка будет смотреть на нас с неба и улыбаться.
А еще очень тяжело когда люди вокруг не знают что сказать. Хотят помочь, соболезнуют, но молчат. Это очень страшное молчание. Мне сейчас очень помогают те, кто улыбаются. Отвлекают, говорят на бесполезные и забавные темы… Тогда понимаешь что жизнь продолжается, что все будет хорошо. Обязательно. Я верю.
И я должна быть сильной. Я так нужна малышам…
Берегите себя. Пожалуйста
воскресенье, 30 декабря 2007
(с)
хэппи нью иииииии
хэппи нью иииииии!
С наступающим вас!
Замечательный был год. Просто очень прямочень крутой!
Через 6,5 часов у меня поезд. Едем с 25 друзьями из инста в Ясную Поляну устраивать алкомарафон до 3 января)))
Желаю вам хорошо отметить! Радостно, весело и без негативных последствий!
хэппи нью иииииии!
С наступающим вас!
Замечательный был год. Просто очень прямочень крутой!
Через 6,5 часов у меня поезд. Едем с 25 друзьями из инста в Ясную Поляну устраивать алкомарафон до 3 января)))
Желаю вам хорошо отметить! Радостно, весело и без негативных последствий!
понедельник, 10 декабря 2007
(с)
В последние дни внутри поселился огромный вакуум. Он давит на грудную клетку так, что становится трудно дышать. Кажется, что эта пустота вот-вот разорвет тебя на части.
Ты садишься на холодный пол, прижав колени к груди и закрываешь лицо влажными от слез ладонями. Ты чувствуешь себя самым одиноким человеком в мире. Выходит что любовь может заменить все на свете, но все на свете не может заменить любовь.
Можно было бы думать что судьба обошлась с тобой неблагосклонно или люди вокруг не те, но, как сказал Конфуций - «Благородный муж винит себя, малый человек винит других». И ты точно знаешь знаешь, что вокруг те люди, и что судьба, по сравнению со многими, отнеслась к тебе хорошо.
Нужно просто научится ждать, точнее научится не ждать.
Ведь тот, кому дано полюбить весь мир, наверняка когда-нибудь сможет полюбить.
Ты садишься на холодный пол, прижав колени к груди и закрываешь лицо влажными от слез ладонями. Ты чувствуешь себя самым одиноким человеком в мире. Выходит что любовь может заменить все на свете, но все на свете не может заменить любовь.
Можно было бы думать что судьба обошлась с тобой неблагосклонно или люди вокруг не те, но, как сказал Конфуций - «Благородный муж винит себя, малый человек винит других». И ты точно знаешь знаешь, что вокруг те люди, и что судьба, по сравнению со многими, отнеслась к тебе хорошо.
Нужно просто научится ждать, точнее научится не ждать.
Ведь тот, кому дано полюбить весь мир, наверняка когда-нибудь сможет полюбить.
воскресенье, 09 декабря 2007
(с)
Страшно подсела на помнишь.ру.
Это просто потрясающе. Нет возможности узнать кто, тот человек, который пишет, поэтому, в отличие от многих ресурсов, люди пишут искренне...
Я могу читать часами, впитывая чужие воспоминания. Такие разные: забавные, грустные, трогательные...
Особенно трогают воспоминания про любовь. В них столько разных эмоций. От одних льются слезы, от других, напротив, хочется улыбаться. Но а большинстве воспоминаний меж строк скользит: "Ничто не вечно". Чувства вспыхивают, ярко освещая жизнь, а потом угасают, оставляю пустоту. И люди не понимают почему так получается.
Еще есть много воспоминаний, где люди винят себя. Чаще всего за то, чего так и не сделали, не сказали... "Я до сих пор люблю, а он(а) даже не помнят обо мне". Читаешь такое от женского и мужского лица и думаешь: а вдруг это тот самый ОН и та самая ОНА. Они помнят дург о друге, любят, но ни за что не отважатся сказать.
А бывают такие, которые ты по настоящему чувствуешь. Проникаешься ощущениями и эмоциями... И становится невыносимо от того что сейчас рядом никого нет. До судорог хочется любить и быть любимой. Чувствуешь свою жизнь пустой и бессмысленной. Вспоминается Дельфин:
"лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя"...
Если бы не друзья, я наверняка бы так и "сдохла" от одиночества.
Впрочем, оставлю эту тему. О ней могу и так ныть бесконечно, рассказывая о своем хроническом перфекционизме.
Из самых запомнившихся воспоминаний было еще два:
Одно было из чьего-то детства. Про девочку которая очень любила зеленый цвет. Когда ей было годика 2, она облилась зеленкой, чтобы быть такой красивой - зеленой)) А через несколько месяцев вылила на себя банку зеленой краски... Там был описан ее восторг, от того как после краски все вокруг стало зеленым: пол, вещи вокруг и мама, которая ее отмывала, чем больше отмывала тебе больше сама становилась зеленой. А в конце: "детство ушло. я больше не люблю зеленый цвет".
А от второго воспоминания я расплакалась прямо перед монитором. Оно очень очень печальное... такое, что даже писать его здесь не хочется.
Вообще интереснее всего читать воспоминания, которые пишут мужчины. В них нет наших неизменных женских соплей. Они лаконичны и в то же время очень и очень трогают.
Искренне советую вам почитать чужие воспоминания на этом сайте и, может быть, написать свои.
P.S: Как новый дизайн?
Это просто потрясающе. Нет возможности узнать кто, тот человек, который пишет, поэтому, в отличие от многих ресурсов, люди пишут искренне...
Я могу читать часами, впитывая чужие воспоминания. Такие разные: забавные, грустные, трогательные...
Особенно трогают воспоминания про любовь. В них столько разных эмоций. От одних льются слезы, от других, напротив, хочется улыбаться. Но а большинстве воспоминаний меж строк скользит: "Ничто не вечно". Чувства вспыхивают, ярко освещая жизнь, а потом угасают, оставляю пустоту. И люди не понимают почему так получается.
Еще есть много воспоминаний, где люди винят себя. Чаще всего за то, чего так и не сделали, не сказали... "Я до сих пор люблю, а он(а) даже не помнят обо мне". Читаешь такое от женского и мужского лица и думаешь: а вдруг это тот самый ОН и та самая ОНА. Они помнят дург о друге, любят, но ни за что не отважатся сказать.
А бывают такие, которые ты по настоящему чувствуешь. Проникаешься ощущениями и эмоциями... И становится невыносимо от того что сейчас рядом никого нет. До судорог хочется любить и быть любимой. Чувствуешь свою жизнь пустой и бессмысленной. Вспоминается Дельфин:
"лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя"...
Если бы не друзья, я наверняка бы так и "сдохла" от одиночества.
Впрочем, оставлю эту тему. О ней могу и так ныть бесконечно, рассказывая о своем хроническом перфекционизме.
Из самых запомнившихся воспоминаний было еще два:
Одно было из чьего-то детства. Про девочку которая очень любила зеленый цвет. Когда ей было годика 2, она облилась зеленкой, чтобы быть такой красивой - зеленой)) А через несколько месяцев вылила на себя банку зеленой краски... Там был описан ее восторг, от того как после краски все вокруг стало зеленым: пол, вещи вокруг и мама, которая ее отмывала, чем больше отмывала тебе больше сама становилась зеленой. А в конце: "детство ушло. я больше не люблю зеленый цвет".
А от второго воспоминания я расплакалась прямо перед монитором. Оно очень очень печальное... такое, что даже писать его здесь не хочется.
Вообще интереснее всего читать воспоминания, которые пишут мужчины. В них нет наших неизменных женских соплей. Они лаконичны и в то же время очень и очень трогают.
Искренне советую вам почитать чужие воспоминания на этом сайте и, может быть, написать свои.
P.S: Как новый дизайн?
суббота, 08 декабря 2007
(с)
Глупость
Я скорее проникнусь какими-то чувствами к человеку котороо совершенно не знаю, чем к кому то, кто находится рядом, кому то кто говорит "давай будем вместе" или "я люблю тебя".
Наверное отчасти я даже способна это объяснить. Человеку которого ты не знаешь просто приписать какие-то качества и черты характера... он как белый лист, который ты с любовью заполняешь своими мечтами и фантазиями.
Я скорее проникнусь какими-то чувствами к человеку котороо совершенно не знаю, чем к кому то, кто находится рядом, кому то кто говорит "давай будем вместе" или "я люблю тебя".
Наверное отчасти я даже способна это объяснить. Человеку которого ты не знаешь просто приписать какие-то качества и черты характера... он как белый лист, который ты с любовью заполняешь своими мечтами и фантазиями.
воскресенье, 25 ноября 2007
(с)
Жесть просто.
Ехали сегодня в сторону дома в метро.
Заходим в вагон на курской. Здесь же в одну дверь с нами заходит толпа пьяных русских мужиков. Здесь же, но в дверь в другом конце вагона, заходит толпа трезвых кавказцев.
Пьяные мужики начинают приставать к двум стоящим в уголочке девушкам. Приставания становятся все жестче и жестче. Девушки, естественно, ничего сделать не могут. Заметив эту неприятную ситуацию кавказцы начинают подтягивается в наш конец вагона, то биш в гущу событий... И начинают защищать девушек.
Слово за слово начинается драка. 10 на 10 если не больше. Не на жизнь а на смерть. В это время поезд тормозит на бауманской. Все продолжается минут 5. Поезд все это время стоит с открытыми дверями. Кто смогу и успел - выбегают, другие просто вжались в стены вагона и наблюдают. В результате кавказцы выходят и зовут мужиков выйти и разобраться вне метро, чтобы людям не мешать. Мужики не выходят. Двери закрываются. Поезд уезжает.
Бабушки, сидящие рядом и не видевшие из за чего все началось, сетуют "понаехали".
Занавес.
Нормально вообще, да?!
Ехали сегодня в сторону дома в метро.
Заходим в вагон на курской. Здесь же в одну дверь с нами заходит толпа пьяных русских мужиков. Здесь же, но в дверь в другом конце вагона, заходит толпа трезвых кавказцев.
Пьяные мужики начинают приставать к двум стоящим в уголочке девушкам. Приставания становятся все жестче и жестче. Девушки, естественно, ничего сделать не могут. Заметив эту неприятную ситуацию кавказцы начинают подтягивается в наш конец вагона, то биш в гущу событий... И начинают защищать девушек.
Слово за слово начинается драка. 10 на 10 если не больше. Не на жизнь а на смерть. В это время поезд тормозит на бауманской. Все продолжается минут 5. Поезд все это время стоит с открытыми дверями. Кто смогу и успел - выбегают, другие просто вжались в стены вагона и наблюдают. В результате кавказцы выходят и зовут мужиков выйти и разобраться вне метро, чтобы людям не мешать. Мужики не выходят. Двери закрываются. Поезд уезжает.
Бабушки, сидящие рядом и не видевшие из за чего все началось, сетуют "понаехали".
Занавес.
Нормально вообще, да?!