• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

(с)
http://antimil.livejournal.com/70418.html
Ужасно. Дневники мертвых людей.
http://myasom-naryzhy.livejournal.com - Катя. 17 лет, самоубийство.
Особенно поразило. Жутко... Дневник. Радуется, грустит. Живая такая девушка, а потом... убила себя. Дико.
Слезы в глазах. Читаю и понимаю, что никогда не знаешь что с тобой случиться через месяц, неделю, день, час, минуту... Все тчо угодно. Ничто не вечно. Давайте будем радоваться жизни и не терять ни секунды...
Давайте не будем совершать глупых поступков. Давайте оставаться в хороших отношениях со всеми. Давайте любить жизнь. Не упускайте время...
Я люблю вас! И надеюсь что ваши дневники никогда не попадут в этот список...

00:28 

(с)
9 фильмов с Эштоном Катчером)))
Если учесть, что 2 я уже смотрела остается 7 =)))
Дааааа... Меня ждет веселая ночь)))

@настроение: гуд)))

20:47 

(с)
Идея поста погибла на корню. На третий день я начала курить, потому что про*бала мотивацию, а через две недели мой гастрит сообщил, что если я не начну есть как раньше, он вернется и испортит мне жизнь. Через три недели мне так захотелось темного пива, что мысль "Да ведь я и так уже все нарушила, хули ж теперь себе отказывать?" стукнула кулаком по столу моего подсознания. Так то.

В четверг поехала в институт в жилетке. Благо было тепло. а после решила поехать в гости. Два дня не уезжала, ожидая потепления, потом пришлось. Теперь вот сижу дома с кашлем прожженного туберкулезника и состоянием лежалого овоща.
Мораль: одевайтесь теплее и не выделывайтесь.

16:12 

Что-то

(с)
Почти у всех есть мечта. Одна большущая и ужасно важная или много маленьких. Кто-то проводит четкую границу между мечтой и целью, считая, что цель - это что-то реальное, достижимое, то для чего можно составить список с кучей пунктов и, выполняя их, двигаться вперед, а мечта - это что-то эфемерно-заоблачное. Не знаю где лично я провожу границу, но не так давно у меня появилось что-то, о чем я думаю иногда и это "что-то" вызывает улыбку на моем лице и мне бы очень хотелось, чтобы это "что-то" воплотилось в жизнь. И не так уж важно мечта это или цель.

Что-то:
Мне лет 60-70. Я сижу в кресле-качалке на веранде, которая выходит к морю, а может и не к морю, но вид с нее просто потрясающий. Я тихонько покачиваюсь, ноги укрыты теплым пледом, я вяжу носочки (или свитерочки, шапочки... не так важно) внукам. Рядом в кресле-качалке сидит кто-то, кто мне очень дорог. Этот чудесный дедушка читает книжку вслух(а может и не вслух) и курит трубку, приятный и пряный запах табака еле чувствуется в воздухе.

@музыка: Radiohead - Last Flowers To The Hospital

21:12 

Адская машина

(с)
Никогда, слышите? Ни-ког-да... если окажетесь в тренажерном зале и увидите тренажер, качающий внутреннюю сторону бедра... не бросайтесь на него с щенячим восторгом и не заставляйте себя сделать лишний десяток подходов, приговаривая "зато буду красивая". Не будет никакого "красивая". Будет несколько дней с походкой пьяного медведя-дальнобойщика и ощущение, что вы все время сидите на шпагате.

08:31 

Реинкарнация

(с)
Вдруг вспомнила о нем, зашла, а он в архиве. Среди сотен тысяч чужих запылившихся строчек.
Как будто я приручила и бросила то, что было когда-то дорого. А он так помогал мне всегда и точно не заслужил подобного.
Прости меня, мой дайри.
Я все еще с тобой.

Неужели вы все еще здесь, пч? о_О

@музыка: Matt White Band - Makes Me Happy

16:10 

(с)
Чудесный, совсем не холодный, радужный, радостный Питер. Миллионы ярких эмоций и прекрасные люди. Все это кончилось. И кончилось самыми страшными чувствами и болью.
Мы ехали вдоль финского залива по какой-то улице... Я сидела на заднем сидении и выглядывала вперед по центру. И последнее, что я помню: спидометр и скорость переваливает за 120. Я думаю "Ух ты! Как быстро". А потом я вижу заледенелую гору камней и земли... Удар. После это я ударилась головой о крышу и потеряла сознание. А машину после удара подбросило... мы пролетели 40 метров и со всего маху приземлились на лед на крышу. Машину смяло и раскидало на запчасти. Часть, где сидела Ленка смялась больше всего, стекло треснуло. Если бы она не ударилась носом во время первого удара и не сжалась... смяло бы и ее. Она говорит, что несколько минут пока никто не мог выбраться я издавала какие-то нечеловеческие звуки, стоны... А Ленка и Ромка высели на ремнях вверх ногами. Он отстегнул себя, потом ее, они вылезли через ее разбитое и смятое окно, Ромка собирал мои ноги в разных углах машины, вытаскивал меня...
Я снова осознала себя уже на ногах, стоя метрах в 20 от машины. Мы стреляли сигареты у ментов, отдавали документы.что-то говорили... Ромка сидел на корточках, сжавшись... Потом нас повели в скорую на осмотр. Ромку сразу положили на носилки, меня посмотрели и сказали, что сотрясение мозга. а ногах нашли огромные ушибы и ссадины, у Ленки еще ничего. Только в скорой пришло какое-то осознание произошедшего. Полились слезы. в три ручья, просто лились... причем не от боли. От страха. Я вдруг поняла что с нами могло быть и как нам повезло.
Дальше вя ночь в больнице. У Ленки сломан нос. Ромке делают операцию. Мы пытаемся заглянуть в операционную, спрашиваем врачей, слушаем, плачем... Его вывозят. Врач говорит, что все прошло успешно, что можно пойти поговорить с ним. Но он не может говорить... Лишь изредка говорит "Угу", Приезжает его мама. Для нее он смог сказать "мама" и "нормально".... и еще сутки так... а потом поезд до Москвы и сожаления, что уехали и не остались там... держать его за руку, смешить и ждать пока он восстановится...

Я всю дорогу просила Ленку пристегнуться, она не хотела, а я просила. Если бы не просила... все могло бы быть намного хуже. Пристегивайтесь обязательно. Это не трудно, но может спасти вашу жизнь и жизнь ваших близких.

....................

В Москве мы поспали ночь, и на следующий же вечер схватили еще нераспакованные сумки, приехали на вокзал, взяли билеты на первый же поезд и вернулись в Питер. Дарили ему плюшевую панду по имени Пончик, плакали, смеялись, заполняли бумаги для милиции... И были там, где должны были быть в тот самый момент

07:15 

(с)
Страшно подсела на помнишь.ру.
Это просто потрясающе. Нет возможности узнать кто, тот человек, который пишет, поэтому, в отличие от многих ресурсов, люди пишут искренне...
Я могу читать часами, впитывая чужие воспоминания. Такие разные: забавные, грустные, трогательные...
Особенно трогают воспоминания про любовь. В них столько разных эмоций. От одних льются слезы, от других, напротив, хочется улыбаться. Но а большинстве воспоминаний меж строк скользит: "Ничто не вечно". Чувства вспыхивают, ярко освещая жизнь, а потом угасают, оставляю пустоту. И люди не понимают почему так получается.
Еще есть много воспоминаний, где люди винят себя. Чаще всего за то, чего так и не сделали, не сказали... "Я до сих пор люблю, а он(а) даже не помнят обо мне". Читаешь такое от женского и мужского лица и думаешь: а вдруг это тот самый ОН и та самая ОНА. Они помнят дург о друге, любят, но ни за что не отважатся сказать.
А бывают такие, которые ты по настоящему чувствуешь. Проникаешься ощущениями и эмоциями... И становится невыносимо от того что сейчас рядом никого нет. До судорог хочется любить и быть любимой. Чувствуешь свою жизнь пустой и бессмысленной. Вспоминается Дельфин:
"лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя"...
Если бы не друзья, я наверняка бы так и "сдохла" от одиночества.
Впрочем, оставлю эту тему. О ней могу и так ныть бесконечно, рассказывая о своем хроническом перфекционизме.
Из самых запомнившихся воспоминаний было еще два:
Одно было из чьего-то детства. Про девочку которая очень любила зеленый цвет. Когда ей было годика 2, она облилась зеленкой, чтобы быть такой красивой - зеленой)) А через несколько месяцев вылила на себя банку зеленой краски... Там был описан ее восторг, от того как после краски все вокруг стало зеленым: пол, вещи вокруг и мама, которая ее отмывала, чем больше отмывала тебе больше сама становилась зеленой. А в конце: "детство ушло. я больше не люблю зеленый цвет".
А от второго воспоминания я расплакалась прямо перед монитором. Оно очень очень печальное... такое, что даже писать его здесь не хочется.
Вообще интереснее всего читать воспоминания, которые пишут мужчины. В них нет наших неизменных женских соплей. Они лаконичны и в то же время очень и очень трогают.
Искренне советую вам почитать чужие воспоминания на этом сайте и, может быть, написать свои.

P.S: Как новый дизайн?


@музыка: Animal ДжаZ - Смейся

@настроение: пустота

03:03 

Аллегория

(с)
В жизни наступают моменты, когда кажется будто ты в тупике.
Будто все окружающее устарело. То, что когда-то было ярким и цветным вдруг становится блеклым и потертым. С чего-то еще можно смахнуть пыль, а что-то уже никогда не станет прежним. В такие моменты легко увязнуть в ностальгии и перебирая воспоминания, печалиться о ушедшем времени.
Но внезапно в жизнь вливается другая струя. Она свежая, яркая и может принести тебе массу хорошего и полезного. В такие моменты нужно просто не боясь неизведанного впустить струю в свою жизнь и черпать из нее самое лучшее.
Новые силы, данные этой струей помогают тебе, и вот ты уже, словно тот самый Мюнхаузен, вытаскиваешь себя за волосы из мутного серого болота и вновь начинаешь жить по настоящему.
В это время важно вымести из своей жизни осколки того блеклого, когда-то прекрасного, прошлого. Понять, что оно уже не вернеться и что не смысла склеивать то, что склеить нельзя.
Когда ты сделаешь это, ты поймешь, что по настоящему свободен...
Только знай, что когда-нибудь кто-то найдет выброшенные тобой осколки и соберет из них что-то невообразимо прекрасное, ты уже не будешь к этому причастен...
Надейся до последнего, клей, составляй, бережно складывай в дальний ящичек и никогда... никогда не вбрасывай осколки, если есть хоть малейшая надежда вновь собрать из них твое счастье.

p.s. Не забывай благодарить тех, кто заставляет задуматься о ценности старых осколков и тех, кто помогает собирать их снова, и тех, кто помогет избавить от них навсегда. А особенно тех, кто показывает тебе ту яркую струю. Ведь без нее ты бы совсем не смог вбраться...

@музыка: The Killers

@настроение: гармония

04:10 

(с)
Прошел почти год...
Я почти научилаь мириться с этим страшным чувством пустоты. Но где-то раз в месяц-два я включаю ее песни и видео, открываю ЖЖ и сайт и читаю, слушаю, читаю, слушаю. По нескольку часов подряд. Слушаю, читаю и плачу. Наверное это мне помогает. Но иногда какая-то мелочь может заставить меня плакать. Сейчас столько реклам про мам... таких трогательных. А у меня ее больше нет...
Я так хочу обнять ее, сказать что люблю, что скучаю.. попросить прощения... да. я знаю она слышит. я часто говорю с ней... жалуюсь, рассказываю что-то, говорю что люблю, извиняюсь, плачу... Но так хочется обнять и оказаться рядом. Я читаю ее ЖЖ... читаю и понимаю как она меня любила... любит... А я была так невнимательна. Я ничего не понимала. Не понимала как она нас любит.Всегда. Не понимала ее, не хотела понимать, что она всегда будет большим ребенком... Не понимала насколько ей важны мое внимание и забота. Я была такой эгоисткой и от этого так больно...
Мне так не хватает ее улыбки, ее заботы, разговоров, рассказов...
Я больше никогда не увижу, как она поет, как берет в руки гитару и тут же преображается... взлетает по ступенечкам на сцену и поет...
Я просто маленькая девочка, которой трудно... и так хочется чтобы мама была рядом. Я так скучаю...

Маме

02:42 

...

(с)
Я учусь рисовать и играть на гитаре. Я уже почти трое суток не пью. Мне нравится ощущать собственную адекватность.
Я пытаюсь войти в свою колею. Я, кажется, знаю где она, но в никак не могу в нее попасть.
Я научилась не жалеть о том, что пройдено.
Я бежала под дождем за человеком, которому скорее всего не нужна, но эти воспоминания настолько красивы и волшебны, что можно забыть о таких мелочах, как взаимность. Просто это не банально. Это яркое пятно на моей жизни. И эти воспоминания всегда будут пахнуть дождем, осенней Москвой и шампанским.
И ничего не выйдет. Я точно знаю. Но мне нравится эта игра... И я ни за что об этом не пожалею.
Я совсем не ощущаю желания уткнуться кому-то носом в плечо и поныть. Это странно, но очень здорово. Мне все же нравится моя жизнь, пусть в ней и не хватает чего-то.

@музыка: чиж - идиллия

01:02 

Разговор с самой собой

(с)
Когда самой от себя становится мерзко, ты вдруг резко понимаешь, что жизнь идет куда-то не туда. Хотя... Это не она идет. Это ты ее туда тащишь с завидным упорством. Тащишь в какую-то пропасть. Ты пытаешься сделать, то, что для тебя всегда было не понятно - спрятаться от своих проблем. Прятаться вообще плохо, но ты еще и умудрилась найти для этого не самое лучшее место. И чем дальше ты туда прячешься, тем больше проблем становится. Ты вязнешь в этом болоте, но в твоих силах ухватить себя за волосы, как тот самый Мюнхаузен, и вытащить туда, где светло и чисто. Туда, где не будет ощущения грязи и душевной пустоты. Ты же знаешь, что ты сильная. Просто нужно собрать себя по кусочкам, привести мысли в порядок, ступить в правильное русло и все будет хорошо. А еще скоро лето, а значит гармония - амая важная гармония - внутреняя.
Леонардо да Винче спросили как ему удаются такие гениальные скультуры, а он ответил "Я беру кусок мрамора и отсекаю все лишнее". Так и жизнью. Чтобы она стала прекрасна нужно просто отсечь лишнее. Оставить только важное, светлое, нужное. И все будет хорошо.

P.S:Складывать буквы в слова, слова в предложения - это так успокаивает. Мысли становятся четче, образы ярче. Мне не хватала этого дневника.

@музыка: Blood Junkies - My Hero

@настроение: систематизация жизни

02:26 

(с)
Я не писала стихи года два...
Влюбленность чудная вещь.


Просто мы слишком похожи
Прямые лежат параллельно
Как те двое хмурых прохожих
Что где-то блуждают бесцельно
Нам не суждено пересечься
Тут нет уравненья решенья
Лишь вечно лететь в бесконечность
Свое усмиряя смятенье

Наш жребий давно и не нами
В вечность блаженную брошен
Но меня накрывает волнами
Мир стал не плохим, не хорошим
Он стал непомерно прекрасным
Загадочным, ярким и жгучим
Чем дальше, тем менее ясным
Но он несомненно стал лучшим

Я яро стираю границы
Смотрю на руины сознанья
Мы словно летящие птицы
Свои продолжаем исканья...

@музыка: BAd Balance

22:00 

I am happy

(с)
В Ростов приезжал ВВП. Город превратили в конфетку. Любой мусор тут же сметался дворником, на каждом углу по два-три милиционера в белых парадных рубашках, небольшое количество машин, полное отсутствие на улицах пьяных, нищих и т.п., пестрящие свежими красками фасады домов, тишина, покой и полная утопия.
Я наслаждаюсь спокойствием. Я не нервничаю, не плачу и не сжимаю зубы от обиды и усталости. Я улыбаюсь. Почти круглосуточно. Сейчас и здесь я счастлива. Счастлива идти по улице, выключив плеер и слушая звуки родного солнечного города. Счастлива дышать этим густым, теплым воздухом, вдыхать запахи южных фруктов и овощей, улыбаться прохожим. Здесь у меня есть семья, которая дарит мне заботу, поддержку, улыбки и спокойствие. Они такие родные и такие любимые. Лучше не бывает.
У меня такая чудесная бабушка. Бабушка, которая восхищается количеством дырочек в моих ушах, которая знает что в губе у меня «пирсинг» а не непонятно что, которая считает, что легенсы – это действительно здорово и заботливо напоминает мне, чтоб я не забыла сигареты на столе. Она любит меня, какая бы я не была. Здесь никто не скажет мне: «ты - ужасная дочь», «кого я вырастила», «уезжай». Нет постоянных «дай, сделай, сходи, принеси». Только понимание, покой и улыбки.
Я могу бегать за папой по квартире и щекотать друг-друга, могу пить с мачехой пиво и болтать всю ночь, могу полночи играть с тетей и дядей в покер, могу просто лежать весь день и читать, могу… делать что хочу. Я свободна.



@музыка: Enigma -

@настроение: чудесное

09:10 

Перед отъездом

(с)
За 8 лет разъездов туда-обратно я научилась виртуозно собираться.
Если в первый год у меня с собой было 3 огромных сумки и одна маленькая, то сейчас я совершенно спокойно запихиваю все в средних размеров сумку (все, правда, почему-то считают ее маленькой) и еду. В мою любимую сумку я могу поместить дикое количество вещей. Вот например сейчас там 4 пары обуви, целая гора вещей, косметики, дисков, гелей, лаков и... даже плюшевый мишка.
Странно, но с сумками в два раза больше девушки ездили в ШЛ и ГШСА на 3-4 дня. Я еду на два месяца))
А еще я никогда ничего не забываю. Я составляю подробный список на протяжении двух дней до отъезда, вспоминаю-пишу, вспоминаю-пишу. Далее ношусь с ним по квартире и собираю все в кучу. Список бережно складывается и берется с собой, когда надо ехать обратно, я его достаю и... ношусь по квартире и собираю все в кучу))
Сейчас почти все собрано и моя совесть спит спокойно. Вещи почти собраны, музыка в плеер закачана, диски записаны...
Через 6 часов я сяду в уютный двухэтажный автобус. Он повезет меня по трассам, которые я так люблю. Именно трассы... Дороги, поля, машины по встречке, солнце сквозь стекло и скорость. Короткие остановки, на которых сигареты кажутся действительно вкусными, а уже на пол-пути на остановках будут бойкие бабушки с самыми вкусными в мире пирожками))
А потом будет много полей, таких огромных, необъятных... Проезжая их ты понимаешь что такое настоящий простор и свобода. Это не бетонные улицы мегаполисов, не пыльное дыхание города, не душное метро... Там совсем не чувствуешь бешеного ритма жизни. Просто хорошо и спокойно. О да, я люблю проезжать поля))
Когда я начну узнавать пейзаж за окном, сердце начнет биться быстрее, потому что я буду уже совсем рядом с моим солнечным городом. Там конечно тоже есть бетонные улицы и выхлопные газы, но меньше.
Автобус остановиться и сойду по узким ступенькам. Шагну на горячий асфальт и придет то самое ощущение родины... Места, где ты родился и где навсегда осатанеться частичка тебя.
Конечно я буду немножко скучать. Но людей, которых мне действительно будет не хватать не так уж и много... и они никогда не дадут о себе забыть. Я точно знаю. Поэтому все будет хорошо)) Обязательно.
Счастливо! :heart:

23:46 

(с)
До сих пор не могу поверить...
Не укладывается в голове. Кажется, что она просто уехала куда-то, на очередные гастроли... И вот-вот вернеться с горой подарков и впечатлений, бросит сумки посреди дороги, сядет в свое любимое кресло на кухне, закурит и будет рассказывать о том, как съезила.
А она лишь смотрит на меня с фотографий... Такая настоящая, такая родная...
Я перебираю страницы ее сайта, читаю ее ЖЖ, форум.... и плачу...
Потом встаю и снова учусь улыбаться.

Не знаю зачем пишу все это здесь... просто стараюсь вылить куда-то эти чувства. Очень трудно гворить об этом с кем-то. Проще писать...

21:43 

Акварель

(с)


По нашей синей ветке ездит чудо-поезд. Называется он "Акварель". Снаружи
разрисован цветочками, а внутри висят картины. в каждом вагоне по
милиционеру.
Вообще здорово. Только вот я терпеть не могу вонючие поезда нового образца...

А вообще я соскучилась по столице. С ее скоростью, толпами народа, шумом и выхлопными газами. Люблю я все это...

@музыка: рок-н-рол

@темы: Радостное, Фото

21:24 

(с)
Мы четко знаем фразу «Неправильно, когда дети умирают раньше своих родителей».
Но пережить смерть родителей от этого не легче.
21 января. Днем. Моя мама погибла.
Так страшно думать о том, что больше некому будет сказать это самое святое в жизни слово. Так страшно, когда человек погибает в 46 лет.
И так страшно чувствовать себя виноватой. Виноватой за те слова которые когда-то говорила в порыве эмоций, за то, что порою делала больно.
А еще страшно было за братика и сестричку, когда им сказали. Наверное это самое страшное что я видела в жизни… Маленькие детки которые бьются в истерике, слезы текут градом… Они кричат «Мамочка! Мамочка! Я не могу жить без мамочки»… А потом еще страшнее, когда слезы кончаются и восьмилетний мальчик спрашивает «Оля, а неужели Боженька не может нам вернуть маму? Он же все может». И ты стараешься не плакать, чтобы они научились быть сильными, стараешься объяснить, что это невозможно, что мир устроен так, что у некоторых деток вообще никогда не было мамы… а у нас останется память. Светлая память И МЫ справимся. МЫ вместе. МЫ есть друг у друга. И пусть будет тяжело… но МЫ справимся. Все будет хорошо, и мамочка будет смотреть на нас с неба и улыбаться.
А еще очень тяжело когда люди вокруг не знают что сказать. Хотят помочь, соболезнуют, но молчат. Это очень страшное молчание. Мне сейчас очень помогают те, кто улыбаются. Отвлекают, говорят на бесполезные и забавные темы… Тогда понимаешь что жизнь продолжается, что все будет хорошо. Обязательно. Я верю.
И я должна быть сильной. Я так нужна малышам…

Берегите себя. Пожалуйста

02:40 

(с)
хэппи нью иииииии
хэппи нью иииииии!

С наступающим вас!
Замечательный был год. Просто очень прямочень крутой!
Через 6,5 часов у меня поезд. Едем с 25 друзьями из инста в Ясную Поляну устраивать алкомарафон до 3 января)))

Желаю вам хорошо отметить! Радостно, весело и без негативных последствий!

07:01 

(с)
Глупость
Я скорее проникнусь какими-то чувствами к человеку котороо совершенно не знаю, чем к кому то, кто находится рядом, кому то кто говорит "давай будем вместе" или "я люблю тебя".
Наверное отчасти я даже способна это объяснить. Человеку которого ты не знаешь просто приписать какие-то качества и черты характера... он как белый лист, который ты с любовью заполняешь своими мечтами и фантазиями.

Je ne regrette rien

главная